« Coucou le cornu ! » ft. Andras

Tu devrais prendre un abonnement aux urgences.
Une sorte de carte fidélité sur laquelle une infirmière tamponnerait un joli logo. Au bout de la dixième visite, tu gagnes une réduction sur ton prochain traitement / vaccin / opération. Ou mieux, une ristourne sur ton cercueil.
N’empêche, ce connard qui t’a planté dans le bide, tu le retiens. Le plus incroyable dans tout ça, c’est qu’il ne t’a pas piqué ton fric ou le reste de came que tu te trimballes dans la poche intérieure de ta veste. Non. Il t’a regardé avec des yeux plein d’adoration, puis il est resté à regarder ses mains couvertes de ton sang. Avant de se mettre à les lécher. Si y’avait pas eu ce passant… Bon, lui, par contre, tu l’as totalement oublié. Il lui a foutu la trouille puis il a ameuté tout le quartier en demandant d’appeler une ambulance. Une dame a ouvert sa fenêtre et jeté un œil à la scène. En te voyant, elle a froncé le nez mais elle a quand même accepté de décrocher son fixe pour te sauver les miches.
Le mec t’a balancé tout un tas de mots et t’en as pas retenu un seul. Il essayait de te garder conscient, il voulait bien faire. Toi… T’as pensé un peu à ta vie. À ce que tu aurais aimé changer pour rendre ton film meilleur. Et t’as enragé, aussi, évidemment. T’as enragé que ça se finisse ici, comme ça, entre deux poubelles d’un restaurant asiatique.
Franchement, ça craint.

Puis les ambulanciers sont arrivés. Ils ont essayé de t’enlever ta veste mais pas moyen que tu les laisses faire. Dedans, y’a la thune de Gros Tony. Et le reste de sa came. Déjà qu’il va râler parce que ya des éclaboussures de ton sang sur son fric… Et toi, tu t’excuseras, tu t’aplatiras en disant, tu comprends, on m’a agressé. Et lui, il feindra de compatir. Oui mon petit oiseau, je comprends, je comprends. Et il éclatera ton crâne sur le coin de sa table basse en te menaçant, comme il sait si bien le faire. S’il était un peu moins adipeux, un peu plus… Remarquable, il aurait une plus grande part dans ton existence. T’aimes bien sa façon d’imposer le respect. Il a un style. Un genre.

Boum, les urgences. Qu’est-ce qu’il y a comme bruit là-dedans ! Des gens qui courent, qui pleurent, qui crient, qui crèvent. Ça t’inspire, t’essaies de demander une feuille pour écrire ta prochaine chanson mais y’a pas grand-chose qui sort de ta bouche. Quelqu’un se penche sur toi, te passe une lumière dans les yeux. Dit quelque chose à propos d’un culot. Demande ton groupe sanguin. Tu commences à te marrer. Pas d’organe vital touché, on désinfecte, on suture. Pas de chirurgie pour toi. Dommage parce que l’anesthésie, c’est quand même une putain de défonce.

C’est une petite nana qui s’occupe de toi. Toute jolie, haute comme trois pommes, des cheveux blonds et des doigts de fée. Elle fait attention, elle te parle gentiment et tu lui souris même si t’es sous morphine et que tu te rends pas bien compte.
À un moment, elle disparait. Puis un autre visage se penche vers le tien. Il te regarde avec curiosité. Enfin, t’as l’impression que c’est ça mais t’as toujours pas atterri. Il porte un beau costume, tu sens la douceur de la manche sur ta peau. Pas un médecin, ça, t’en es certain.

Tu sais pas trop pourquoi tu lui colles un bécot sur la bouche. P’tet parce qu’il a une putain d’aura. P’tet parce que t’es un petit con. Tu commences à te marrer, toujours drogué jusqu’à la moelle. T’as pas encore remarqué que ta veste n’est plus sur tes épaules.

Pas assez poilue ?
Ton cerveau ne comprend pas tout de suite ce que ce mec te dit. T’es même pas bien certain de savoir comment tu t’appelles mais vaguement, tu protestes :

— P’tain mais chui pas une nana vous faites chier.

Avec ta bouche pâteuse et tes deux de tension, ça ne donne pas grand-chose d’audible. Tu clignes furieusement des paupières afin de fixer l’image du gars qui te propose de te filer une anglaise.

— Bah… Ouais s’tu veux, enfin ça dépend, elle est bonne ?

Tu le regardes en attendant qu’il fasse apparaître son anglaise. Tu te demandes quand même pourquoi spécifiquement une anglaise et tu te dis qu’il est peut-être fétichiste. Et que toi aussi, tu le deviendras, après avoir sauté l’anglaise en question.

— Après tu sais, j’aime pas payer pour coucher alors ouais j’suis p’tet pas un bon client. Tu développes très sérieusement, la diction retardée par la drogue. J’ai jamais rien entendu sur les putes anglaises, t’as entendu des trucs toi ? T’es un mac anglais hein ? J’me disais, ton costume est super doux, super soyeux, ça se tient. Je peux me frotter ? C’est trop chouette.

Tu demandes mais t’es déjà en train de t’approcher du rebord de ton lit. À quatre pattes, ta prise manque d’assurance et tu glisses. T’étais pourtant persuadé que le lit continuait encore un peu. Du coup, tu tombes complètement sur le gars qui ne s’était pas éloigné suffisamment. Et tu t’agrippes à lui comme un petit panda à son bambou, en frottant ta joue mal rasée sur le revers de sa veste, un sourire béat sur tes lippes gercées.

Tu fais pitié, Célestin.