C’est pas moi ! + Tribu Austen - Pays de Galles
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 C’est pas moi ! + Tribu Austen - Pays de Galles

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Judicaël L. Austen
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MessageSujet: C’est pas moi ! + Tribu Austen - Pays de Galles    Mer 27 Juin - 13:38

C’est pas moi !
feat la tribu Austen


Pays de Galles - 1976 - La tribu Austen

« - M’man ? Maman ? Manmanmanmanmanmaaannn ?
- Quoi ?

Elle soupire. Tu souris. Mais en fixant la tête sans cheveux de ton nouveau frère, tu fais la moue. Jusqu’ici, et contrairement aux dires de tous tes copains, être le seul garçon de la famille ne te dérangeait pas du tout. Tes trois sœurs sont toutes super cools. Même si nunette - sobriquet affectueusement donné à ton aînée, quand t’avais trois ans parce que le machin qu’elle porte sur son nez était vraiment trop chiant à prononcer - est vraiment perchée de la ciboulette. C’est papa qui le dit.

- Je peux ravoir des pépites de chocolat ?

Maman donne le sein au bébé tout neuf et s’occupe à peine de toi. Ça t’énerve. Tu le vois s’accrocher au sein de Maman pour avoir le lait maternel et tu plisses les yeux.

- Non.

Tu soupires. Tu t’en doutais. Tu hausses les épaules et lâche un  « d’accord » si catégorique et coopératif qu’elle aurait déjà dû tiquer. Tes petits yeux dépassent de derrière le comptoir et tes mèches blondes - presque blanches - se hérissent sur ton crâne.

- Et un bisou ? »

Cette fois, Maman sourit et se penche pour te coller un doux baiser sur le crâne. Son parfum hypnotique t’arrache un sourire heureux et tu lui rends le bisou bien collant sur sa joue toute douce. Au bout d’un moment, elle se lève et emporte ton petit frère dans sa course, laissant la cuisine si seule, si vide et siiiii disponible. Un nouveau sourire sadique étire tes babines et tu lèves tes mirettes vers l’étagère trop haute. Il te nargue ce foutu pot. Tu salives, lèches tes petites babines et soupire d’envie. Ta bouille valdingue de gauche à droite. Tu ne veux ni de Roxane ni de Lisa, et encore moins de nunette. Les premières voudront que tu partages et la dernière te passera un savon.

T’aimes pas les savons, papa t’en fout toujours dans les yeux.

Tes méninges fument et tu prends une première chaise. Du haut de tes six ans, l’exercice s’avère un chouilla difficile, même si t’es super grand pour ton âge. C’est Nunette qui le dit. Tu pousses la chaise si lentement par peur de faire du bruit, qu’il te faut bien dix longues minutes avant d’arriver sous l’étagère. Tu grimpes, évite soigneusement les nombreuses fleurs posées ici et là par Papa et Maman et tend les bras. La première étagère touche à peine le bout de tes doigts. Le pot de pépites est sur la troisième !

Jamais de la vie. Judicaël Austen ne se fait pas avoir comme ça !

Borné que tu es, tu descends finalement de la chaise et te précipite vers le fond de la cuisine. Tu vas l'avoir ton précieux !

****

Dix minutes plus tard, tes doigts touchent enfin le pot de pépites. Pas peu fier, tu songes un instant à t’en emparer franchement, mais manque de te casser la binette. Tes azures claires vont du pot à ton installation précaire. Sur la chaise, une pile de boites entassées t’aident à atteindre ton objectif.

Ladite pile fait pratiquement ta taille.


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Roxane C. Austen
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MessageSujet: Re: C’est pas moi ! + Tribu Austen - Pays de Galles    Ven 11 Jan - 1:38

Il l'énerve. Il l'énerve vraiment avec ses grands airs de monsieur je sais tout et ses binocles trop grandes pour sa tronche de cake. La gamine plisse les yeux, le fixant de ses claires prunelles. Pourquoi il est venu lui causer, d'abord? Elle ne l'aime pas. Il ne l'aime pas. La dernière fois il a essayé de lui faire bouffer la racine d'un pissenlit. Alors elle lui a mordu le bras à sang. Ce jour-là elle a eu droit à un sacré savon de ses parents et de nunette. Mais c'est lui qu'avait commencé, s'était-elle justifiée de son air trop fière. Ne jamais sous estimer la fierté d'une fillette de six ans. C'est aussi important que son paquet de billes.

— Hey bah en vrai, le père noël il existe pas. C'est mon grand frère qu'il l'a dit.

Sacrilège! Malédiction! Comment peut-il blasphémer ainsi?! Blasphémer... Roxane n'a pas trop idée de ce que ça veut dire. Elle l'a juste entendu une fois dans une église quand elle a osé dire que le petit Jésus existait pas. Logique, y'a que le Père Noël qu'est tout puissant. Et la petite souris.

— Bah ton grand frère, il pue des fesses et c'est une tête à poux! C'est pour ça qu'il invente que des mensonges, d'abord.

Pas contente, la sale gosse croisse les bras sur une poitrine encore inexistante. Le garçon âgé d'un de plus qu'elle s'approche, visiblement en colère des insultes de Roxane. Malgré ses trois immenses centimètres de plus qu'elle, la petite ne bouge pas d'un poil. Elle le défie du regard.

— C'est ton frère qui pue du cul et ta mère...

Quoi? Déjà, y'a que Roxane qui a le droit de dire que son frère pue du cul. Ensuite, même pas on essaie d'insulter sa mamoune. Elle lui laisse pas le temps de finir sa phrase qu'elle le pousse de toute ses forces. Surpris, il recule, recule, tente de retrouver l'équilibre mais bute contre une petite pierre à la con avant de trébucher dans l'immense flaque de boue. Le bruit de sa chute ne passe pas inaperçue et il commence à chialer.

Crotte de zut!

Il va rameuter sa maman à chouiner comme ça.

— Je vais le dire à ma mère!

Ah bah tiens... Roxane lui tire la langue et cours jusque chez elle. De toute façon le voisin c'est rien qu'un rapporteur. Consciente d'avoir fait une connerie, elle décide de se faire toute petite et rentre donc par la porte qui donne dans la cuisine. Qu'elle n'est pas sa stupéfaction de trouver son frangin sur une pile de boîte... à la conquête de cookie. Les yeux de la blondinette s'illumine aussitôt et elle s'approche de la chaise.

— On partage, hein? qu'elle demande.

Le sourire mauvais qu'elle affiche veut tout dire : partage où je hurle... Ou, et c'est probablement l'avertissement le plus probable : partage où je retire une des boîtes de ta pile branlante.

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MessageSujet: Re: C’est pas moi ! + Tribu Austen - Pays de Galles    Dim 20 Jan - 10:45

C’est pas moi !
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Pays de Galles - 1976 - La tribu Austen

T'es tellement concentré dans ta quête suprême des saints cookies que t'entend pas ta jumelle débouler. Ce n'est qu'en entendant sa demande que tu tournes ta bouille, ta langue coincée entre tes lippes qui dépasse et les mains enfin posées sur le bocal. Son sourire en dit long. Et du haut de tes six ans, t'es loin d'être grupe ! Fupe, jupe ? flûte ! T'as oublié le mot, mais t'es pas bête. Parce que Nunette se charge bien de veiller à ce que votre cerveau soit pas tout ramollo. Tu plisses tes petites paupières en fixant ta moitié, pince les lèvres et hésite. Ton équilibre est précaire, mais il est hors de question que tu te fasses avoir comme ça.

« - D'accord, mais je veux l'Atari une heure de plus chaque soir, et si tu caftes à maman, je m'arrange pour que le pot disparaisse. J'suis plus grand, tu pourras jamais l'avoir pour le cacher toi-même ! Tu fais avec fierté.

T'as bien retenu le mot « négociation » par contre. Ta grande sœur a tendance à te lancer un regard effrayé quand tu lui sors fièrement, le plus facilement du monde. A croire que t'es un monstre de la nature. Avoir de l'ambition, c'est bien ! T'as juste un certain sens des propriétés. Non, c'est pas ça. Rha, flûte, tant pis !

- Alors ? » tu t'impatientes, sentant l'équilibre précaire sous tes pieds vaciller dangereusement.

Mais tu craqueras pas le premier, à ça non ! Plutôt embrasser Milicent Andrews sur la bouche. Et genre, méga beurk quand même. C'est rien qu'un truc d'adulte tout dégoûtant. Mais tu préfères ça plutôt que de ressortir perdant de cette histoire. Parce que les cookies sont devenus soudainement moins intéressants que l'idée de d'avoir la console plus longtemps.  Si votre mère déboule ici et qu'elle n'a plus le bébé dans les bras, vous êtes morts. Mais une fois encore, hors de question que tu lâches prise !


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MessageSujet: Re: C’est pas moi ! + Tribu Austen - Pays de Galles    Mar 22 Jan - 0:58

Le marché est nul. Pourri caca! Dès le départ. Roxane sait pertinemment qu'elle va se faire engueuler à cause du voisin. Elle sait aussi que l'Atari, elle va pouvoir se l'enfoncer bien profond dans le trou de la narine. Alors non. Elle ne lui cédera pas une heure de plus. Ce qui est ridicule puisque dans tous les cas... elle n'y aura pas accès. Ce qui l'emmerde c'est l'idée de voir Jude y jouer alors qu'elle, non. Et ça c'est pas juste! Vraiment pas. Elle croise ses petits bras, réfléchissant. Pourquoi y'a qu'elle qui se ferait punir, d'abord? Alors elle plisse les yeux, fixant son jumeau. Il a pas l'air très malin comme ça, précaire sur sa pile de boîtes. Le pire c'est qu'il essaie de négo... négo... Zut. Elle ne se souvient plus du mot mais elle sait ce que ça veut dire. Enfin presque. En vrai elle a juste conscience qu'il tente de négo... négotruc avec elle. Pour Roxane les choses sont claires. Elle va se faire punir. Elle va être privée de la console... mais pas Jude. Si elle accepte, elle l'aura les cookies... et Jude aura les cookies et la console. Si elle refuse le marché, elle peut s'arranger pour que Jude n'est ni les cookies ni la console. Alors elle affiche un sourire mauvais.

— MAMAN!!! JUDE VOLE LES COOKIES!!! que la gamine hurle à plein poumons à en rendre sourd n'importe qui.

C'est qu'elle a la voix qui porte, la gamine. Dans le même élan, elle tape dans la pile de boîte qui, sans surprise, s'écroule. Ce qu'elle n'a pas prévu c'est le frangin qui se casse la gueule sur elle, l'emportant dans sa chute. Elle a mal. Enfin pas vraiment et pourtant, elle commence à chialer comme si on l'avait amputé un bras. Parce que si elle prétend avoir bobo, sa maman sera moins enclin à la gronder pour avoir poussé le voisin dans la boue. Faut juste qu'elle se mette d'accord avec elle même. Elle a mal au crane ou au coude? C'est difficile de choisir. Une main sur le dessus de la tête, l'autre sur le coude, elle continue de brailler que Jude lui a fait mal pour la faire taire.

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MessageSujet: Re: C’est pas moi ! + Tribu Austen - Pays de Galles    Ven 15 Fév - 13:26

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Pays de Galles - 1976 - La tribu Austen

La gamine pinaille. Toi aussi. Tu le vois à son regard. Elle va te la faire à l'envers ! Tu souffles, à deux doigts de te vautrer salement sur le sol. Le vieux carrelage impeccable astiqué par papa – sous le regard courroucé de maman – te menace de sa brillance éclatante. Et toi tu cales tes orbes sur Roxane. P'tite tête a une idée louche. Tu la connais! T'as à peine le temps d'ouvrir la bouche alors que tu la vois ouvrir la sienne en grand. Vos beuglements explosent en chœur. Tu vas la zigouiller !

« - JEVAISTETUERROXANE ! » Tu hurles à toute vitesse alors qu'elle joue la sentinelle pour prévenir votre mère. Traîtresse.

Ce que t'avais pas anticipé, en revanche, c'est le coup de grâce de la minie blonde. Sa petite main encore un peu potelée par trop de cookies cogne dans le sachet et tu te sens tomber. C'est comme une scène au ralentis. Ta petite vie défile devant tes mirettes. Le jour où t'as eu ta console fétiche. Le jour où Nunette t'a emmené jouer à la rivière pour créer votre première cachette, rien qu'à vous. Celui où papa t'a appris à tenir un pinceau et laissé gribouiller une de ses grosses toiles à l'atelier. Quand Maman a commencé à devenir toute ronde et qu'un bébé s'est pointé après des mois trop longs. Et maintenant, la tête de Roxane, de plus en plus grosse. Sa bouche en rond qui s'élargit, ses yeux qui s'écarquillent. Et BAM. Te voilà effondré sur elle, saint et sauf. Elle a tout pris ? Tu l'espère, ce serait bien fait pour elle. Non seulement elle vient de vous priver de cookies pour le mois à venir, mais en plus, elle a failli de tuer ! Et la saleté se met à hurler, se contorsionnant pour tenir coude et tête. Rien que du chiqué ! Elle s'est déjà écroulée du vieux chêne des McCornic sans une éraflure !

Alors tu fais exactement ce qu'il faut.

Tu hurles aussi. Tu chiales comme une madeleine qu'on égorge à coup de couteau à beurre. Et c'est que t'es doué pour forcer les larmes à noyer tes joues. Du grand art ! Tu minaudes, tes joues rouges sont déjà trompées alors que tu cherches quelque chose d'efficace. Jusqu'à ce que tes mirettes se pausent sur un pot de Ketchup maison. Oh. Tu te précipites pour t'en tartiner plein le front et te tient la tête, continuant d'hurler. Et c'est là que tu réalises. Le bébé est une bénédiction ! Ton petit frère est un miracle ! Maman aurait déjà dû être là. Et c'est seulement maintenant qu'elle arrive, les bras sans bébé, le visage tout rouge sous sa crinière blonde. Elle a un peu l'air d'une tomate, mais t'aimes les tomates et maman est toujours jolie. Pourtant tu continues d'hurler en voyant que votre mère panique, hurlant elle-même à Nunette de venir dans la cuisine et d'appeler les urgences.

Les urgences ?

Oh.
Boulette ?


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