Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. »
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 Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. »

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Judicaël L. Austen
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MessageSujet: Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. »  Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » Time-m10Dim 17 Juin - 23:17

Judicaël Lloyd Austen
feat Armie Hammer
D'après ma carte d'identité, je suis né(e) un 17 JUIN 1970, par conséquent j'ai 30 gouttes de sang à mon actif. J'ai poussé mon premier cri dans les alentours du PAYS DE GALLE et je suis de nationalité FRANCO-GALLOISE Ce que ma carte d'identité ne dit pas, c'est que je suis VEUF et que je suis BISEXUEL Mais ça, on s'en fiche n'est-ce pas? Tout comme on s'en fiche de savoir que je suis d'une classe sociale MOYENNE Après tout, l'argent ne fait pas le bonheur! Non... je sais ce qui vous intéresse vraiment ! Vous voulez savoir si je suis un(e) SORCIER. Et bien oui ! Vous m'enviez, maintenant ? Hein ? Non ? Toujours pas ? Même si je vous dis que je suis DIRIGEANT DE L'AGENCE LLOYD&DEVOS/AIDE DES VICTIMES DU SURNATUREL. Ah... Quoi ? Comment ça vous m'avez confondu avec quelqu'un ? Et je peux savoir avec qui ? Avec ARMIE HAMMER ? ... Je vais essayer de prendre ça pour un compliment.


Être ou ne pas être un grumpy cat
L’étymologie du prénom Judicaël a une perception particulière. « Généreux ». « Seigneur ». Et toi, tu tiens bien plus du seigneur que du généreux. Y a anguille sous roche. Méprise dès la naissance. Ta mère, femme optimiste au cœur béant pour chaque ouaille de ce monde, était probablement persuadée d’avoir enfanté d’une merveille. C’était sans compter sur ton caractère un tantinet putassier. Toi, l’égoïste vénal, avare et gourmet des petits billets verts. Tu sauves des vies pour mieux sauver ta peau. Tu caches tes rancœurs derrière des sourires et des paroles mielleuses, enjôleuses. On court dans tes bras pour divers services, aussi bien charnels que personnels. Et tu jettes tout le monde. Tu rejettes. Tu fuis. La vérité, c’est que l’attachement te fout les glandes et que l’idée de perdre à nouveau tes proches t’a rendu aigri et distant. On te dit bon-vivant, railleur, gourmand, têtu mais un tantinet ordurier. On peut te dire aussi évasif, contemplatif et un tantinet taciturne.

On a tous ce petit quelque chose en plus


Pour les sorciers :
Pouvoirs :
Vision - Les esprits sont partout. Depuis toujours. Ils pourrissent et errent sur terre. Et ça, t'en as parfaitement conscience. Tu les vois et les sens. Ton poil se hérisse et la chair de poule parcourt toute ta grande carcasse. Et ce froid...
Paralysie - C'est comme un fil conducteur entre toi et l'autre côté du voile. Avec beaucoup de concentration, quelques veines nasales explosées et une bonne migraine en bonus. Tu peux ralentir l'attaque d'un esprit à condition d'avoir eu le temps de te concentrer bien avant. Une pratique que tu arbores au plus au point et évite au maximum.

Vivre avec sa médiumnité :
Conscience du monde occulte - Les esprits, qu'importe leurs genres, leurs noms et leurs origines, n'ont plus vraiment de secrets pour toi. Avec le temps, tu t'es même fait un sacré dossier sur tout ce qui rampe dans l'ombre.

Exorcisme - Les possessions sont monnaie courante. Ainsi, t'as veillé à suivre une formation pour exorciser des possédé-e-s de stade Un à quatre. Au-delà de ce stade, tu dois faire appel à un croyant chevronné. Croire est une chose, avoir la foie en est une autre. T'as perdu la sienne depuis longtemps, maintenant. T'as même été obligé de faire appel au Vatican dans un cas de possession de stade 6 par un démon supérieur.

Faiblesse - Ton manque de foi peut parfois te porter préjudice lorsque tu travailles contre des esprits. Voilà pourquoi un travail d'équipe est primordial. Ce qui sera difficile, autant pour toi que pour les autres. T'es parfois difficile à vivre, surtout en communauté. Ton côté autodestructeur aurait aussi tendance à te pousser à faire de vraies conneries. Ah, et ajoutons que tes frangines et tes frangins restent tes plus gros points faibles. Surtout ta jumelle. Ta moitié blonde. Ta petite tête.
 


Et sinon, IRL, ça donne quoi?
Parce qu'on est curieux, on aimerait bien connaître ton p'tit pseudo. SWAN, mais ça vous l'saviez déjà viles félons ! Puis ton âge, si tu veux bien nous l'donner! NON. Secret confidentiel.  Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » 157992425 Promis, on va pas revendre tes renseignements au gouvernement. Oh puis, sinon, t'as des multi-comptes ou pas encore? Jamais jamais jamais.  Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » 793652701  Comment que t'as connu le forum? AHAHAHAHHAHA. LEL.  Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » 1176667272 Allez, dis-nous tout! On veux même savoir c'est quand la dernière fois que t'es aller faire popo. C'soir même, et j'ai mangé des pâtes à la sauce tomate.  Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » 793652701


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MessageSujet: Re: Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. »  Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » Time-m10Dim 17 Juin - 23:18

Quand tu m'arriveras à la cheville, tu pourras faire mes lacets
avec une petite citation sympatoche
« Le gars-là ? Ah… Ouais, j’préfèrerai pas en parler, mais si vous insistez... On avait passé une bonne soirée ensemble, ça matchait bien. On a été chez moi pour prendre un « Café » s’vous voyez c’que j’veux dire. J’ai plus jamais eu de nouvelles. Le problème, c’est qu’il m’avait sauvé la vie la veille en me retirant la marque d’un culte sataniste. Sans ça, j’finissais dans la gueule béante d’un démon dégueulasse. Le type est passé d’héros à trou-du-cul en l’espace de vingt-quatre-heures ! » Une… cliente ?

« C’est un gars pro, là y a pas à dire. J’avais un Nuckelavee aux trousses depuis plusieurs jours. Je sais pas ce que j’aurai fait s’il avait pas trouvé un moyen de me sortir de là. Au début, je le prenais pour un prestidigitateur. C’est ma femme qui voulait absolument aller à son agence. Et bon, déjà, « Agence Lloyd&Devos » alors que personne ne s’appelle Lloyd, ça m’avait un peu fait tiquer. Puis on a vite compris pourquoi. Eh…. Bon, j’ai été obligé de digérer la vérité bien trop crue de ce monde, même pour moi. Ouais, il a été pro. Même si y a un truc dans le regard de ce type qui me fait froid dans le dos. Je saurai même pas vous dire quoi. » Un autre client.

« Austen. Le mec s’appelle AUSTEN. COMME L’AUTEURE. TU PIGES ? JE BOSSE POUR UN AUSTEN ET QUOI ? C’est même pas un grand romantique. Ce mec à la queue à la place du cœur, j’vous jure. Il a été adopté. C’est pas possible autrement. Pff. Non mais hashtag déception steuplé. » Une employée.

« Je ne le reconnais plus. Depuis longtemps. Il était trop oisif. Trop impulsif. Imprudent. Casse-cou... Lui et Roxanne ont probablement étaient les plus difficiles à gérer de la fratrie. Mais… ça ? Cet espèce de pâle copie de lui-même, c’est… Je ne comprends pas ce qui est arrivé à Judicaël. Depuis qu’il l’a perdue, il s’auto-détruit. Son nouveau « métier » ne ressemble à rien. Mon fils court après la mort. Il attend l'arrivée de la faucheuse, et j'ai peur qu'il y parvienne. » Sa mère.

- Naissance au pays de Galle.
- Enfance confortable dans une famille nombreuse et modeste de sept enfants. Mais Jude passe le plus clair de son temps avec Roxanne, sa sœur jumelle, et Lisa, la première benjamine de la famille Austen.
- Jude fait ses études, a des coups de cœur, en brise certains et tombe finalement amoureux de Gwen. Une brune qui lui donne du fil à retordre. Il a huit ans.
- Jude prend de plus en plus conscience des ombres qui lui tournent autour. Du froid glacial des esprits attirés par lui. Le gamin grandit avec la conscience aiguisée d'un monde onirique et effrayant.
- Le quotidien entre la vie et la mort se fait de plus en plus viable, voir banale. Jude a dix-sept ans et parvient finalement à séduire Gwen.
- Après des études à la fac pour devenir professeur d'histoire en sciences occultes, il décide de se marier avec Gwen. Il a vingt-cinq ans.
- Quelques mois à peine après son mariage, un démon supérieur possède Gwen. Jude décide de faire appel au Vatican, sans grand espoir. Devant la gravité de la situation, les sixtes interviennent finalement. Le démon sera tué, mais Gwen ne survivra pas à l'exorcisme dévastateur.
- Jude entre dans une rage quasi meurtrière et se retrouve interné une année entière avant d'être finalement libéré. Il avait 26 ans, il fut libéré à 27.
- Le blond part pour une nouvelle vie en France, à Lyon. Il traîne plusieurs mois avec Roxanne. Cette dernière l'encourage finalement à se restructurer en fondant une agence.  Il l'érige finalement avec un associé nommé Elkan Devos pour détruire les espèces surnaturelles néfastes. Sa principale excuse étant d'empocher un maximum de pognon tout en butant de l'hérésie. La vérité, c'est qu'il continue de s'en vouloir. Il est donc en ville depuis trois ans. Son Agence a officiellement vu le jour il y a deux ans.


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MessageSujet: Re: Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. »  Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » Time-m10Lun 18 Juin - 0:01

Bienvenue dans le coin, l'frangin! Cool

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MessageSujet: Re: Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. »  Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » Time-m10Lun 18 Juin - 2:11

Frérotttttt ! Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » 1729011287 Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » 1729011287 C'est normal que t'ais mis Chicago et pas Lyon ? Je demande au cas où.
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MessageSujet: Re: Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. »  Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » Time-m10Lun 18 Juin - 9:13

MES FRANGINETTES. Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » 2904958294 Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » 2904958294 Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » 2904958294
Hrem, je dois changer ça. C'est bien Lyon et pas Chicago, t'en fait pas. lol!

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MessageSujet: Re: Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. »  Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » Time-m10Lun 18 Juin - 9:19

BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULET! xD

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MessageSujet: Re: Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. »  Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » Time-m10Lun 18 Juin - 9:21

ET TOI P'TITE TÊTE LA RAMÈNE PAS. Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » 2517092081

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MessageSujet: Re: Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. »  Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » Time-m10Lun 18 Juin - 9:38

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MessageSujet: Re: Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. »  Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » Time-m10Lun 18 Juin - 9:50

Je t'épargne le message de validation parce que je ne l'ai pas encore fait mais voilà... t'es validé, le frangin xD

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MessageSujet: Re: Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. »  Jude + «Ivre, il rentre dans le congélateur et meurt d'hyportermie. » Time-m10

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